Quando os cearenses dominarem o mundo...

"Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.Em geral,o
cearense é aquele sujeito baixinho,cabeça chata,brincalhão,falante,
que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na
Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em
Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.O que pouca
gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que
visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e
meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um
cearense, pois sabe como é:pros amigos tudo,pros inimigos,o rigor
da lei! Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida,
que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima
Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e
palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da
CNN (futura afiliada da TV Verdes Mares), na verdade, é um professor
do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos
propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos
dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra
lá no Porto do Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa
Cruz e Sport Recife (eles nunca fizeram nada mesmo!).
Elegeremos um papa cearense,'Raimundim I',que canonizará Padre
Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas
católicas, a comunhão será ministrada com uma hóstia feita com
macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente, ou os três ingredientes
juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira, misturada com
'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do
Ceará dê um salto enorme e sua balança comercial seja mais
superavitária ainda. O único problema é achar uma mitra que caiba na
cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundim
I usará uma fronha de travesseiro, enquanto se encomenda outra.
A literatura de cordel ganhará status de arte maior e 'Clodoaldo
Mastrúcio' ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que
engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'. Nas artes plásticas, as
garrafinhas com areia colorida de Canoa Quebrada, os quadros de Xico
da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do
Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão
para o museu do Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de
Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de
aprumada'.
O novo Secretário Geral da ONU será 'Seu Lunga', que resolverá o
conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense
pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas
palavras: 'Magote de fio d´uma égua, bando de mulambeiros, a terra é
seca do mesmo jeito que a d'ocês e o mar é da mesma cor. Deixem de
botar boneco que 'ocês' nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é
maior que aquela tripinha de Gaza'.
Vamos aperfeiçoar o Oscar.
Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor
cena de amor numa jangada (pode ser numa rede também), melhor mocotó e
melhor buchada.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São
João' e sim 'Barão do Rio Branco com Liberato Barroso' no centro de
Fortaleza (com todas as 'meninas' que lá estão). O 'jornal do 10'
será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia: *O rodeio
será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota
de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia
do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferrim;
Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram
destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades
européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e
colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto
Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach
Park; Av. Paulista por Av. Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall
(na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas
juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países
como: França - Cid Gomes; Cuba - Inácio Arruda; Argentina - Débora
Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda).
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do
Brasil será Jeriquaquara. A capital do mundo ainda será Nova York, mas
a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela
estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah! Não
vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de
preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por
si.
Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um
título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de
Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!

Enviado de Fortaleza pela Eveline